De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| El Hombre del Saco | |||
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| Nombre Científico | Hombre del saco | ||
| Hábitat | Habitual en habitaciones habitadas | ||
| Organización | MAL | ||
| Actividad | A las 22:00, para cenar | ||
| Dieta | Niños | ||
| Inteligencia | Poca | ||
| Aparición | Cuando los Simpsons... ¿casualidad? | ||
| Número aproximado | Puffff.... y más | ||
| Armadura | Saco de esparto dificilmente penetrable | ||
| Ataques | Coger niños, morderles, hacer pr0n con ellos... | ||
| Moral | Baja, por eso solo sale por las noches | ||
| Notas | ¡Como te pille te como! | ||
«¡Entra en el puto saco!»
~ El hombre del saco a tí obligándote a entrar en su saco
«¡Entra en el puto saco!»
~ Papá Noel a tí obligándote a entrar en su saco
«¡Entra en el puto saco!»
~ El cura de tu pueblo a tí obligándote a entrar en su saco para ser violado para darte catequesis
«No tienes por qué entrar en mi saco, pero puedo entrar en el tuyo»
~ Michael Jackson a tí intentando darte por culo
«¡Cómete las verduras o llamo al hombre del saco!»
~ Tu madre amenazándote
«¡Cómo, me has cambiado por otro, zorra estúpida!»
~ Tu padrastro, el Coco ,peleando con tu madre
Célebre personaje de cuentos infantiles y eróticos(se dice que podria ser Fraga) con el que, antaño, se atemorizaba a los niños, y a victimas de secuestros, cuando éstos:
A quien no le dijeron de chico "Comete la comida pendejo culiao o te mando una pata' en la raja y llamo al culiao del saco pa' que te vaya a violar, lacra culia, me oyiste!!!!???"...a ti no? ...ah, que suerte, bueno esa es la frase con la cual te comias hasta tu puta diarrea bañada en semen si te lo pedian. El Hombre del Saco puede ser tu peor pesadilla o tu mejor amigo si el te elige, era el hombre por el cual dormias con la luz encendida y con los ojos abiertos, de hecho...el puede estar al lado tuyo, si, ahi!, cuidado... pero quiza no esta al lado tuyo por que es un puto vagabundo a los que tus papas le pagaban para ir a tu casa con una bolsa y chupartelo o dejarte que tu se la chupes, a cambio le daban un vaso de agua, un pedazo de queso añejo y un zapatazo en la entrepierna, con la cual el vago aceptaba encantado.
Este hombre, al parecer primo lejano bastardo de George W. Bush( o quiza es el mismo Bush) (por parte de madre... de su puta madre), era una figura terrorífica que llevaba un saco y metía a los críos desobedientes y se los llevaba vaya usted a saber con que pérfidas intenciones...
Hoy en día, la entrañable figura del hombre del saco ya no asusta ni a Pepito Grillo, dado que los críos de hoy en día están más embrutecíos que Dinio en la Fiesta de Miss Camiseta Mojada y más resabiaos que el toro que mató a Manolete. Hoy en día, cuando a un niño le dices que...
—"que vale, que venga, y si tiene tantos cojones, que coja las putas verduras, se las meta en el saco o donde le quepan y se las coma él."
—"leche la que se va a tener que beber el hombre del saco en la cárcel, pues le voy a denunciar por acoso, retención ilegal, secuestro, daños morales y abusos sexuales a menores"—; y a su madre también, por amenazas y proxenitismo...
Vamos, que este personaje ya está más pasao que la píldora anticonceptiva de Marujita Díaz, ya que resulta más efectivo decir que el que viene es Michael Jackson.
El hombre del saco nacio cuando el unico ser que es atraido por todo lo que tenga un agujero (Tomás Turbado) vio una bolsa de potar en un avión, en los siguientes instantes surgió una increible tensión sexual que acabo con Tomás reproduciendose con la bolsa en el baño del avión.
Conoció en el vientre-bolsa a Bush,(al parecer no era el único engendrado en el habitáculo)el cual se dedicaba a jugar un solitario y de vez en cuando una paja.El hombre del saco no pudo soportar la estancia con Bush, asi que nació prematuramente, explicando sus pequeños problemas en su existencia.
Como cuando nació le abandonaron sus padres y no tuvo ninguna unidad paterna que le amenazase con comerse determinada comida, desarrolló un odio hacia toda la comida, lo que derivó en un problema psicologico-alimenticio-violento que causó que tuvieran que cerrar el comedor de su escuela y que tuviese la idea de destruir toda la comida del mundo( exceptuando el monstruo del espagueti volador, que le amenazaría con sustituirle su preciado saco por un preservativo usado).
Al salir de la escuela, expulsado por su conducta violenta, fue a hacer trabajillos con el culo manuales para ganarse la vida. Más tarde, fue a la academia del FBI (federal boobs inspectors [para los de la LOGSE, inspectores generales de tetas])donde el conserje le enseño cómo realizar secuestros. Decidió que para librarse de la comida del mundo lo mejor seria hacersela comer a otros, y ahí comenzó su carrera como monstruo. Pero su plan para destruir la comida fracasó ya que la televisión, en concreto los programas donde se meten leches a todo lo que se mueva, en plan Pressing Catch o Humor Amarillo, hicieron que los niños perdiesen el poco miedo que le tenian al hombre del saco. Este hecho lo sumió en una profunda depresión, y decidio retirarse de la profesion. Para mejorar la probabilidad de secuestrar más niños en una noche le pidió a Pedobear que le hiciera el saco perfecto. Entonces se sacó un moco y le dió forma hasta que le hiciera un saco perfecto. El hombre del saco le dio las gracias pero Pedobear le dijo que le debía medio millón de leuros porque era un saco de adamantium mocosium.
Según una reciente investigación de la TIA, confirmada por la JONU( jodida organización de naciones untadas) el hombre del saco murió cuando osó mirar directamente a los ojos a Pedobear. A raiz de la ausencia de testigos, un grupo de pederastas personas lideradas por Michael Jackson, afirman que sigue vivo; a lo cual el secretario de la JONU declaró:
<<Esas afirmaciones son mas falsas que una moneda de 3,25€ >>.
Si, el hombre del saco tenía amigos; unos conocidos y otros desconocidos, unos íntimos y otros violados...
-Jhonny Pepino: amigo del trabajo de repartidor de verduras, conoció al hombre del saco cuando estaba descargando patatas de un camión. Tomaron unas birras e intimaron: el hombre de saco como saco y Jhonny Pepino como pepino. James cabalacín, anterior pareja sentimental del hombre del saco, no lo pudo soportar y se quitó la vida con un cuchillo y un exprimidor junto a Naranjito.
-Jim Caraculo: estaba el hombre del saco recogiendo propaganda del PP zurullos en el parque hasta que vió a un viandante cagando en público, Jim Caraculo. En vez de matarlo, le pidió que cagase más porque en aquellos tiempos se pagaba al kilo de recogida. Se hicieron colaboradores en el trabajo, luego amigos, pero nunca intimaron debido al alto nivel de suciedad en Jim Caraculo.
-Freddy Krueger: todo empezó cuando el hombre del saco asaltaba casas, y se coló por una habitación de una adolescente que parecía recibir embestidas de un cura novio. Pero era horripilante su cara lo que le llevó a ver quién era, y al ver que era Freddy, se ilusionó porque era gran fan suyo. Le pidió un autógrafo, un día de estos para quedar y hacer amistad y si podía ver sus garras diseño Agatha Ruiz de la Prada. Freddy aceptó gustosamente iniciando una amistad que acabó cuando al hombre del saco se le ocurrió joder a adolescentes ( por eso el embarazo de tu hermana), fastidiando la afición de acojonar adolescentes de Krueger. Freddy cortó con el hombre del saco amputándole un brazo y enemistándose para siempre.
-Sonny Corleone: el hijo del mafioso Padrino Corleone asignó un trabajo al hombre del saco de arrojar "la poda al río" en un saco. El hombre del saco lo hacía a la perfección, pero no duró mucho debido a que se crearon incineradoras portátiles que quemaban el cadáver y dejaban la ceniza, fácil de esconder en la caja de arena del gato Garfield ya que nadie se atrevía a buscar ahí.
Como todo el mundo (y no me refiero a todos los seres vivientes en nuestro mundo), tenía enemigos:
-El Coco: era como el PP al PSOE, Wario a Mario, la Wikipedia a la Frikipedia... vamos el rival de siempre. La única diferencia era que el Coco vivía en un pantano fundado por Paco el Rana, donde se llevaba a los niños a comerse las guarradas que había, y luego potarlas para hacer la mermelada que comes al desayunar, explicando tu problemas ventosales y las ganas de leer la Frikipedia.
-Michael Jackson: se convirtió en un peligro para el hombre del saco, puesto que se volvió en un enorme competidor en dañar niños de maneras muy feas. El hombre del saco quedó retirado de su trabajo durante bastante tiempo; ahora se dice que puede regresar gracias a la muerte de M.J., pero todos sabemos que Michael perdurará para siempre en nuestros corazones (y tal vez en nuestro culo).
-Willy Wonka:si, el famoso fabricante de chocolate, dulces, pasteles, chicles y drogas que te ponen colega blandas, y primo hermano segundo de Michael Jackson, defendió a los niños con estas palabras:
Los niños son seres hermosos que deberían se tratasdos bien, no violados o raptados, al menos sólo esclavizados para hacer con sus dientes chocolate con almendras. Hoy en día ha sido esclavizado por la compañía de chocolate Nestlé, trabajando 28 horas al día y comprándolas luego en el supermercado. Desde entonces ya no es rival para nuestro querido hombre del saco.
-IP anónima: sí, despides ventosidades un aura que espanta al hombre del saco, por eso tú nunca le conociste, siendo así su objetivo en la vida, capturarte y violarte.
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